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沙漠里的仙人掌
我想：如果tang不是突然改变他的婚期，又或者哥如果不告诉我婚期是改在了哪一天，也许，我就不会那么难过了！（tang是哥的高中同学，也是一个已经驻在我心底9年的秘密。）
我曾经以为我可以忘记，可是最终，我却让自己伤得太深。
我和哥的年龄相差并不远，不到两岁。但高中我们不在一个学校，tang是哥的高中同学，而且，是关系很铁的那种。所以，tang经常会到我家里玩（我家就在市区，很近），在周末的时候。然后，我就理所当然的认识了他。其实我自己也并不清楚是什么时候开始对他有那种很复杂的情愫的，真的是很微妙。最有印象的那次：我们晚上一起去吃夜宵，我，哥哥，tang，还有哥哥的几个同学。因为是冬天，很冷，我坐在那里冷得有点发抖，tang坐在我旁边，看我那样子，以为我生病了，就着急的用手来摸我的头。（tang跟哥哥一样，都是叫我妹妹的）其实只是很普通的摸一下头，可我却在刹那间迷恋上那种感觉，我竟是觉得那样的需要tang的保护。
我是一个永远也不会表达自己感情的人，而且，在高中的那个时候，也是绝对不可能这样子去做的。所以，朦朦胧胧中，我也就那样走进大学。其实，在我高三的时候，哥和tang都高中毕业了。当然，两个人都没有考上大学。我不知道这算不算tang与我之间的一道鸿沟，只是我想这件事，多多少少还是让他有一点阴影的。高中的这几年，跟他们在一起玩的时间，不多也不少，但足以让我了解他，也足以让他了解了我。至少我是这样认为的。他很照顾我，非常细心的，并且总是在我还没能说出来我想干什么的时候就已经知道我想去哪里。我真的很奇怪他怎么老是能知道我心里的想法。
上大学我去了另外一个城市，那时候哥在给一家公司的老板开车，而tang却在捣鼓着做生意。当然，我爸给他介绍了一些客户资源。其实tang是一个很精明的人，至少在那时就被爸看出是块做生意的料。我依然会经常在周末回家，tang依然是我们家里的常客。偶尔，我也会被他们带出去玩。其实，这个时候我的心理是很复杂的，我不知道我该怎样来跟tang说话，因为看见他我会装作若无其事，可心里却是藏着很多滋味。所以，我一般保持着沉默。我始终认为我的心理tang是看不出来的，在当时，现在想来那是多么幼稚。大学期间，他来看过我两次，一次是和哥哥一起来的，还有一次是一个人，他说是来这个城市了解一下看看有没有适合他做的客户，顺道来看看我。我只是很疑惑我所在学校的城市是一个古城，这个城市的生活主题和他所做的生意是没有任何瓜葛的。所以，我把这个理由当作是他的借口。
我是一个活得太明白的人！这样的人往往都会活得比较累。
我一直认为这辈子给我影响最大的应该就是张爱玲！对爱情的理解让我忠贞的陷入了进去。我一直相信感觉，这个很重要。爱情本身没有时间的对错，也无关真相。两个人相遇，没有早一秒，也没有晚一秒，只是刚好遇上。
可是我，又遇上了谁？？？
tang是第一个让我感觉很舒服的异性朋友，他坦率，真诚。其实这种感觉是很难用词语形容出来的。
虽然他不怎么爱读书，家庭条件也不是太好。但我却是一直认为他之所以不“爱”读书，是想早点出来帮家里解决负担，因为他还有一个妹妹在上学，可家里却没什么经济来源。所以我把这个归结为是他的孝顺。我是很暗慕他的。爸爸妈妈都对他很好，把他当我的哥哥看待。可其实我是很讨厌这种情况的，所以我一直都不叫他哥。（突然发现，我好象不知道我以前是叫他什么的。太滑稽了！）他是聪明的，而且他太了解我。知道我是绝对不会说出来。所以，他一直若无其事的当我是妹妹。这让我感觉太难过！我没告诉过他我的这种想法就象他没跟我讲过他是否喜欢我一样。1
我并不太明白我和他之间有什么不可逾越的。也许从一开始给我们的定位就把我们俩给束缚了。
大学期间直到我的大学毕业，tang并没有找女朋友。只是这个时候，他已经不需要爸爸的帮忙就能把生意做得很漂亮了。
临毕业的那个学期，我从学校回家里。爸爸和妈妈希望我能毕业回老家的城市，可其实，我自己是很盲目的，我根本就不知道自己该走哪条路，事实是，我压根也不知道摆在我前面的是有哪些路可以走。爸爸叫tang来家里，有时我并不明白怎么tang更是爸爸信赖的对象。我很清楚的记得tang死死的看着我对爸爸说，“应该让妹妹出去锻炼锻炼。因为她从小到大都是在你们的安排下走过来的，根本就没吃过什么苦，这样非常不利于她的成长。”我知道当时不只是我懵了，爸爸和妈妈都不知所措的看着他，哥哥只是在旁边嘀咕了一句，她还太小了，万一出了什么事情都不知道。其实我的心理和他们是不一样的。爸爸妈妈和哥哥是担心我，怕我出事。可我却固执的认为他是别的意思（希望我离他远点）。虽然过后他单独跟我谈了一会说：他只是觉得我上了大学，不应该就这样回家里待着，也应该出去看看外面的世界。不要象他，大学都没读上。而且，他和哥哥会帮我联系好朋友照顾我，要是不想在外面待了，就回家里来……我是明显感觉他说他自己的时候的那种黯然。我没说话，只是听着，可心里却是坚持自己那种很无聊的看法。
回学校之后，我便下了决定。一拿到毕业证就直接去广东，只是为了报复tang的狠心。然后在那段毕业设计的日子里，我联系我在广东的以前的同学，并将我在学校的一些书籍和生活用品打包。在这一切都安排妥当之后。我打电话要哥哥来学校接我。记得哥哥说tang想一起过来，我便声明东西太多，多个人可能坐不下了。可能tang是知道我有点怪他的，而想弥补点什么吧。只是我当时根本就没说我是要直接出去而不回家了的。然后我想象tang知道我的决定之后的那种后悔莫及，心里便有了一种说不出的快感。
我很清楚的记得自己在2001年的7月5号拿着毕业证坐火车南下广东了。
爸爸妈妈和tang很着急，当然我是把我的事情都交代哥哥了的。这是后来打电话给哥哥告诉我的事情。说爸爸和妈妈都担心死了，还把tang狠狠的骂了一通。不知为什么，我却是不愿意tang被挨骂的，心里竟有一丝的心疼。
只是，我很快的找到工作。并告诉爸爸妈妈我的一切都好。
我知道我是不会这样子回去的，但是为了什么，我却说不上来。当然过年的时候都会回家跟家里团聚。每年回家，都会被要求不要再出来打工了。这其中和tang是很少联系的，他经常给我电话，不过我都很冷漠，
给我信息我也很少回。所以后来他便很少给我电话了。也许他知道我对他的恨太深了。可，我却是如此的希望他能够立即出现在我面前，把我带回去。但，矜持，却让我永远错过。
秀（女）是我一个很好的朋友，高中时候的同学。文（男）是她的男朋友，是她大学里的同学。现在
西北的一个城市里工作。每年过年都会到我家里聚会！
程（男）是我一个很好的异性朋友，大学同学。邓（女）是他女朋友，也是大学同学。在我们的老家那个
城市工作。偶尔会去我家里看看我的爸爸妈妈！
这两对是我非常聊得来的朋友，关系非常的好！我始终认为他们是我这一生中最大的财富！
2002年底哥哥结婚，我回家了，tang在家里帮忙。秀因为要上班，所以要文来接我，然后送我回家的。tang最首先看到我，很惊喜的要过来摸我的头。说很久很久都没有看到我了！这个动作一直是让我那么的迷恋。可tang突然之间放下了抬起的手，然后很疑惑和奇怪的看着文看了很久。我觉得好笑，tang毕竟还是在乎我的。
哥哥告诉我。追tang的那个女孩子真的是长得很漂亮。我却是害怕和担心的，并且心里涌过一些酸楚。但是我又能去改变什么呢。我害怕什么？又担心什么呢？
结婚第二天的晚上，哥哥他们的同学都一起来了，然后tang提议出去兜风和吃夜宵。那天晚上我是不愿意去的，因为其他的同学都是带着女朋友来的，只有tang和另外一个男孩子没有女朋友。我知道他们会顺理成章的安排我坐tang的车。可我确是不能原谅tang的太多顾忌，并且是有点恨他的。但tang和那几个同学却硬是把我拽了出去。而且妈妈站在旁边并没有反对。只在那天晚上，我便知道了。tang其实一直没找女朋友，只是给大家的解释是：他觉得追他的那些女孩子太空洞了，没什么内涵。几句话就说不到一块儿了。大家笑他：那妹妹这样的行不？我看到哥哥猛喝水，我想哥哥可能知道点什么。但tang的说话却是很犹豫： 妹妹啊？太优秀了，应该找个更好的男孩子！我很错愕的看着他。也许这便是解释，又或许这是敷衍。
但，我又能分辨什么呢？？
如果你真的很爱一个人，那么大胆的说出来，不管结果如何，至少，你不会为你曾经爱过而后悔！
如果你真的很爱一个人，那么不管他/她爱不爱你，都请祝愿他/她的一切都好！这，也许才是真正的爱。
tang的婚期原本是订在5.4那天的，这是我老早就知道的。他终究是找了一个很朴素，很贤惠的女孩子。在现在，我明白了tang的太明白。 他清楚的知道我和他之间发生故事的几率是很小的，其实，我又何尝不是呢？我和tang都太明白对方。
两个人因为了解而在一起，却又因为太了解而不能在一起。这句话，我不是不懂。
原本过年回家的时候我就知道了tang今年是要结婚的。我心里很难过！整天待在家里，tang这个时候只在年底来了我家里一趟。然后说过完年便带女朋友给我看看。我是很受不了的！我发疯了的希望早点走！但我却找不到任何理由在年初几就回公司。
我试图让自己去接触身边的人，我以为我这样可以忘记tang. 其实我一直就没想过要忘，不然怎会不忘！但我是努力了的。T和H都是同事和好朋友，我并不认为他们两都是喜欢我的，但我自己却在心里将他们两比较过。我很惊讶自己竟是如此的要求他们象tang。我无法原谅自己的这种无法忘记。T和H综合起来居然就是tang . T的性格与我似乎有点相象，具体哪些象却又说不上，只是偶尔会不约而同的想到一块，并且似乎有时候他能读懂我的内心，这让我感觉欣慰。但T却是以自我为中心，并且由于职业的关系，更多的重视利益。这是让我所不能接受的。H却是跟tang一样，坦率，真诚。我是比较喜欢这种感觉的。
只是H却是与tang不一样的，他并不懂我的内心。因为他是一个活得很简单，很单纯的人。确切的说，我和他之间似乎从来没有过默契。我也曾试图提醒他，但终究他还是不了解我想要什么。因为我似乎有跟他提起过一点点tang和我之间的事情，而之前和后来，我从没对任何一个人提起过tang 。但他却是一点也不能理解的，这让我很恼火。他竟是这样的不懂我。有时我想：H这样简单的人也许是最适合我这种复杂的人的。但我的试图努力总是让我颓废的想到tang的种种，究竟不能自己的泪流满面。
这辈子，我能遇上tang这样的人吗？我为什么要将自己陷在旋涡里？
我以为5月4号过了，tang也就不再是我所想的对象。可5月8号的时候，哥哥却告诉我，tang的婚期改在了四月初八。具体为什么要改，我是不知道的。我当时疯狂的翻着日历，疯狂的找着四月初八。发现还有几天，我当时竟是只有一个信念，我怎么可以缺席tang的婚礼呢？我订好了初五晚上的航班，之前我联系了程，他刚好从另一个城市出差回来。所以他会来机场接我。所有的冲动在我回家的航班起飞的那一刹那间荡然无存。我突然很后悔我为什么要回去，非常的后悔，我一下想到了很多理智。原本我便是跟tang说好不回来参加他的婚礼了，因为我要培训。事实tang也知道，我是不愿意参加他的婚礼的，所以并没有勉强。当然爸爸妈妈对我是有意见的。
程准点的接到了我，并没有问我怎么突然回来了。有时我很感激他的理解，从来不问我做那种突如其来的事情是否是有原因的。我只说：很累了，在他那里休息几天就回去。邓在家里，她是很担心我的，以为我生病了。我说没事，真的没事。她一定量了我的体温才肯放心。然后我们三个坐客厅聊天，聊我们大学时候的种种，真的是这种感觉实在太美好。甚至于他们两还为我盘算了一下大学时对我有意思的男同学来。然后一个一个的来评论。这个时候，我竟是从没有过的轻松。我便笑他们两当时在一起还是我撮合的。我和程一直很谈得来，是很哥们的那种。大一时他妈妈来学校，因为不好安排住哪里，他便把他妈妈丢给我去安排。而我那时睡上铺，邓是睡下铺的。因为怕他妈妈爬上铺不方便，所以邓就跟我说，让他妈妈睡她那里，她自己跟我睡上铺。之后，我跟邓的关系就很好很好，她非常善良。所以我总是在程的前面说邓的种种好。而且特别提到他妈妈来的事情。却也不知道什么时候开始，两个人就好上了。程和邓见过tang一次，是tang那次一个人来学校看我，我叫他们陪我一起去吃饭时认识的。我并没有怎么介绍。但我想，他们俩应该是明白我和tang的关系的，但都没有问，我后来也一直没说。
回忆终究是最美好的，特别是在纯洁的学生时代！
七天的长假里，我将自己封闭在一个世界里。我让自己忙碌着。
因为我清楚一旦我闲下来，我就会胡思乱想。只有在我专注于某件事情的时候，我才能静下来，不那么恐惧。只是白天的忙碌却是无法让我独自一个人来面对晚上的宁静。T打过电话给我，是我在学校上课的时候，我没接，然后，给我的信息，我也没回。我只想让自己安静的不想其他的事情！可是，却做不到，当我一个人的时候，那种缠绕我的恐惧感越发的强烈。我想我是给过机会给H的，可是，再多的努力也都是枉然。本就是两条平行线，又怎么可能会产生交点。记得有见过一句话说：一开始找的那个人就不对，那么往后再怎么努力也不对。我不知道我想要什么，但我清楚自己不想要什么。
睡在程的家里，夜终究是要黑的。想着第二天来临我该怎么去面对，去找tang吗？找他干吗？是回家吗？
tang会怎么想呢？我又想挽救点什么了？我矛盾的在床上翻来覆去。我很难过。我给H的手机发信息，就象对tang那样的心境，其实感觉自己有时是把他当tang的，只要不是面对面的和H 坐在一起的时候。这境界很可笑，因为有时自己都无法确定我是在对H还是tang说话。发过的信息没有回音，我不知道是怎么了，我试图拨电话，发现却是无法接通。
我恍然觉得这似乎是天意：错过了就是错过了。我是不能找H来代替tang的。这样，对谁都不公平！
我将我的手机关掉了，在那三天的时间里。因为我决定了，不让tang知道我的回来。然后，我平静的回了公司。回公司的第二天开始，我的喉咙便开始痒，我不知道这是怎么了。起先我并没有在意，就当一般的感冒来看待。可过了几天，依然不见好转，我没怎么打电话回家，因为我将我的手机一直在关机。只给哥哥发了几个信息，说我这几天会在外地，手机信号不会很好，所以，不要打电话给我。直到发烧的那天，我才赶紧去医院看。其实医生也说不出我的原因，只是要我注意休息。我当然知道自己为什么休息不好。
tang的结婚已经将我赖以寄托的精神支柱掏空了。而我却不能宣泄这种无奈与难过。就连我莫名其妙的掉眼泪也不知道是为了什么。
我想，我不会再碰触到感情了！可……..谁能说得准呢？人家说，喜欢写点东西的人都是些疯子，要不，就是神经不正常。其实，有时候，我还是有点认同这话的。我觉得自己有时就是典型的疯子，为所欲为的放纵着自己在精神里出轨。
我以为我可以坦然的接受这一切，可事实是：我根本承受不了。千万次我对自己说爱情不过就是我们用来把玩的游戏罢了，根本不值得付出真心。只是一旦爱上，谁又能阻止得了！
感冒发烧之后，请了一个星期的假，我去了西北的那个城市。我希望并且努力在调整自己的情绪！我此时很深的明白：我必须要自己调整自己，曾经所承受的其实都是我自己选择的，不管是好是坏，我都得自己去承受。所以，我大可不要对其他的人抱怨什么，或者要求别人的理解。因为，并非全世界都应该懂你，若他竟然不能懂，那只是你还没遇上而已。
其实，这些都只是一点点，并且断断续续我所能再次写下来的东西，只是为了告诉自己，我和tang之间维系的，并没有什么特别难以忘怀的事和物。但，我们却是有着最真挚与诚恳的感情。我并不知道以后的我会怎么样，但tang将会是在我心底驻扎永远的秘密！
后记：
我曾试图用我的文字来表达我那复杂的心思和情感，写过一些东西，不过很遗憾的是。却没有人读懂它们。所以，曾经我毁过一些底稿，只为了能够忘记一些事情。可其实，能忘记吗？
读不读懂，又与我有何关系呢？
有读得懂你的人，又何来你这些苦恼呢？
还是选择放弃或者继续等待？
写完这些，其实所有的往事都已经过去了。我不知道我能不能够忘记这些。但我在尽力来让自己忘记！真的，只能尽力！
2005-05-31 | 
发表于 2005-6-6 08:48:44