一篇很不错文章，一个发生在我们周围很平常的故事。[转帖]

cmos

　"我同意跟你离婚"沉默很久，英子说出了这句话。我有些惊诧的看著她。　"这份感情已经开始勉强了，我已经努力不下去了，维持下去谁也不会开心，而我走了，至少你们俩会开心，而我爱你的结果就是希望你开心的生活，尽管我很不甘心，也很舍不得，但我知道我没有资本将幸福揽在身边，　这是我一晚上想透的问题，也是目前存在的现实。"
　英子收拾了一些她的衣物，提著皮箱离开了我们生活了一年的房子， 她拒绝了我的存款和房产。　父母很快知道了我的情变，愤怒使他们变得语无伦次， 一年的时间，他们和英子结下了深厚的情义， 妈妈说她永远不会认亦云做儿媳，也不会踏进我们这个家半步。
　　亦云搬了进来，她将房子重新收整了一遍，将英子生活中用的东西全换掉了。她说从现在开始，这个家要完完全全属于我们两个人。
　　而我在经历过这些事情以后，发现我没有办法回到最初的热恋中去， 在我的生活和记忆里已经不再是开始时的状态。
　　亦云开始接一些美编设计的工作回家做， 这使得她的生活规律和我有很多的不同，她喜欢在晚上工作，白天睡觉。 我每天去上班时，她通常才刚入睡不久， 下午下班，我们就在外面吃饭，有时叫外卖，甚至有时吃泡面。 我们俩都不太会做饭，吃过饭，有时散步或看电视或缠绵一会， 她便去工作，占用了我的书房。
　我有时会对著电视发好久的呆。不看电视时，就开始整理开始乱七八糟的家，
亦云一直不会好好照顾自已，用过的东西从不知道放回原处， 需要的时候总是不停的
翻找，找不到了就去买新的。
　日子很快变得乏味，我很多时候会有无名的烦躁。常去想和英子生活的日子。想那种温馨，我开始想知道英子现在生活的怎么样了。
　　我不知道，是不是所有的人都会有这种感觉， 那就是总是失去后才知道曾经有过的美好， 在没有英子的日子里，我开始怀念她，我只所以用怀念，是因为我不配用思念。
　　亦云对我有些不满，她说她找不到那种从前我对她呵护备至的感觉，我们时常为了一些琐碎的小事争吵，在争吵中，英子也常常做为话题被扯进来。心中的压抑越来越多，可我却无从发泄。
　啊，真他妈贱，我越来越多的将这句话用在自已身上。
　　这天我接到妈妈一个电话，她告诉我英子怀孕了，快五个月了！
　　这个消息使我震惊的坐在那里好久没有反应，天哪！
　　我和英子分手三个月了，在我们分手之前，她就有身孕了，可是她没有说。
　　我不知道妈妈说了些什么，挂掉电话，我将头埋在十指里， 一种说不出的揪心，一种极其复杂的情绪占据著我整个头脑。
　　我拨通了英子家的电话，接电话的是英子。 我沉默了好久不知道说什么，她猜到了是我。
　　"你最近好吗"英子在那边先说话了。 "不好。" "为什么不告诉我你怀孕了。""说与不说有区别吗？我不会用孩子做为筹码换取婚姻和爱情"英子平静的说。 "我想要这个孩子，因为是我们的，我会好好的对待这个小生命。"
　我不知道是如何挂断电话，没有任何一种方式或语句可以形容我现在的心情。
　　回到家，我将这个消息告诉了亦云，她没有吭声。 我懒散的躺在沙发上，点了烟。我们沉默不语的呆著。
　　"亦云，我想我一定要尽这个责任的。"她没有说话。 "爱情是什么？婚姻是什么？为什么我总是越来越不快乐。"我对亦云说道。 "我也一样。"亦云说道。 "你会离开我吗。"她接著问了一句。 "我没有想过这个"我回答。一种沉闷的气氛笼 罩著家里。
　　第二天，我买了很多补品去了英子家，她父母什么话也没对我说。 英子的气色不错，胖了许多，她带我进她的房间，我看著她已经凸起的肚子， 心里忽然有点感动，还有一点说不出的另样的滋味。 英子倒了茶，坐在我对面的床上，她的眼睛不再像我初见时那样明亮和羞涩， 一种说不清的内容在眼底，不知为何，看著这双眼睛我有点胆怯。
　我没有在意亦云的感受，在得知英子怀孕后的日子里，我隔三差五的去看她，父母跑得更勤快，我常常陪英子在江边的大堤上散步， 有时看她手法娴熟的为将要出世的小宝宝做衣物小被子。 晚上我赶回家睡觉，亦云有时会表现她的不满，有时会沉默不语。 我没有太多心思去考虑更多事，只是尽可能做到照顾英子的同时也照顾亦云。
　　孩子终于出世了，是个儿子， 当我小心翼翼的将孩子托在手里，看他的小眉小眼，皱巴巴的小脸。 忽然一股热流直射我的面部，小家伙居然对著我尿了。 当我看他的时候，他居然微微的笑了一笑。 这小子！屋子里顿时传出愉快而大声的笑。
　　这一刻，我忽然间感受到一种无比幸福的感觉抓住整个心房。 看到虚弱的英子带著一种幸福的笑容，我忽然觉得她异常的美丽。
　　父母因为小家伙的出世乐得快昏头了。 老头老太太里里外外的忙活著，快乐而高兴的转来转去。 亦云在孩子出世后跟我去过一回医院。 在那里，英子第一次见到了她。英子说她很漂亮。 亦云在大家的忙碌下显得很无措，我有点后悔央求她来医院。让她来我只有一个目的，我不能将她当做一个完全的局外人，也不想忽视她。 同时我希望她能理解我应该尽这份责任。
　　英子拗不过我父母的死缠硬磨，同意回到我父母那里坐月子。 我知道老头老太太舍不得孙子。 不可否认的说，我似乎也沉浸在当父亲的喜悦中， 下了班我就心急火燎的奔回父母那里，享受著那份天伦之乐。 我不得不承认有时人是自私的，在我享受这份喜悦的时候， 我忽略了亦云很多感受。在我思想空闲下来的时候，我突然有种深深的内疚。

　这天在下班后，我没有去父母那边，直接回家， 我想我该和亦云好好的过一个愉快的晚上。 我在一家老牌烤鸭店买了一只烤鸭还买了一些熟食，同时买了一瓶红酒。

　　我打开家门，亦云却破例没在家，我将食物拿到厨房，装盘，再摆上饭桌。 我开始收拾零乱的家。忽然我感觉有些异样，亦云的很多日用品都不见了。 在书房里，我看到了一封她留给我的信。

　　凡：你好！
　我决定走了，这些日子我终于想明白，其实我是一个第三者， 尽管我是最初的被爱者，但事过境迁，很多美好的事情已经被我无情的错过了， 当回过头来再遵循原有的脚步找回失去的东西，却发现很多东西已不在原地了。
　　你为了我和英子离婚，使我感动也很知足。 当我看见你们一家三口时，我突然开始想你问的那些问题，爱情是什么？ 婚姻又是什么？同时，我又问自已幸福是什么？
　　在我看见英子的一瞬间，我看到了自已的卑劣， 为了爱，我采取了掠夺，而她为了爱，采取了割舍。 我看到她眼底的清澈和善良，也瞭解你的矛盾和痛苦。
　　我们有时拼尽全力寻找的幸福或爱情，所得到的远远不及所付出的。 真正得到了却并没有因此而感到幸福。
　　望著你们的家庭，我想人一生的幸福也不过就是这些概念和涵义吧。 我想爱情最终的幸福归宿也就是和相爱的人相守，然后平淡的过日子。 你和英子其实已经走在幸福的边缘，我却是破坏这幸福的刽子手， 但我却并没有因此而得到自已想要的。
　　我一直不太相信缘和宿命的说法，可是我现在信了， 我们相爱著却未能像我所想象的那样可以毫无顾及的生活著， 即使我们可以一直生活下去， 我也始终无法面对你
的孩子将来长大会有一种怨愤的眼光看我。
　　这只是离开你的一方面原因， 另一方面，我已经发现你不能再用最初的热情付出
你所有的感情了。 也许我太自私也许我太在意完美，我不能忍受我的爱情残缺不
全。
原谅我的不辞而别！
　亦云即日
我将信折叠起来，坐在客厅的沙发上，说来很奇怪，我并没有太多悲伤的情绪，
这甚至是我所希望的一种结局，我不想在此隐藏我的自私和龌龊， 我想亦云如果知道
我此时的想法，一定会悲痛欲绝。
　　我想要好好照顾我的儿子，让他在没有缺陷的家庭中成长。 一种强烈的责任感冲
击著我。 我将整个房间自里到外，全新的打扫了一遍， 腾出一间从前用来放杂货的卧
室给儿子用， 我请人布置了这个婴儿卧室，去买了一张功能很多的婴儿床。
我去了父母家，我想无论英子同不同意，我一定要把儿子和妻子一起接回家。
> > > >>>>　　------完结--------
    看完这篇文章，心中感触很多； 想想看，我们是不是也常常这样， 当嘴里还吃著苹果时，就在想别人手上的梨子有多甜美， 常常三心二意，抓不住主意，这就是人性吗？ 其实我们真得应该对自已行为负责，对自已的决定负责，也对自已的人生负责，因为别人没有必要承担我们对错误，我想这是一个成熟的所应该有的认知， 珍惜身边的事物，别等到失去了才想去挽回、补救， 一面破碎的镜子，能让它回复原状吗？这是一个老掉牙的道理，但真正能做到的却是微乎其微，而你，做的到吗？
　很多美好的事情已经被无情的错过了， 当回过头来再遵循原有的脚步找回失去的东西， 却发现很多东西已经不在原地了.

annatang

感动~~~~

dry_ice

玩过家家～～

jiyting

不知道该说什么,也许也是一种悲哀
男人和女人的悲哀

annatang

喜欢英子~~~

喵咪酱

很不错~~~~~~~~