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南方的冬天，我很想家
南方的冬天总是姗姗来迟，但却总是来得很突然。
在这仍显陌生的喧嚣城市，唯一让我觉得温暖的是母亲的电话。昨晚，母亲打来了电话，还是那句话：“儿啊，你何时会娶她？”我默默无语，对着话筒只能告诉她：南方很冷，我很想很想回家。。。
我与她的相识已经有八年了，经历了高考前的懵懵懂懂，大学四年的煎熬，一直到今日在这拥挤的都市工作数年，我们一直都在倔强中抗争着什么。关上门窗，暂时躲避开那似乎永不停歇的繁华和喧闹，我才发觉自己除了那越来越重的双肩和日渐沉默的内心，根本没剩下什么。不知道我与她的那份至今没有定论的爱情，是否也被隔在窗外，随着那车声离我越来越远，越来越模糊。。。
我们的并不愉快的相识，笨拙的相交，直到戏剧性的相恋，快得连我自己都有些喘气。哪些仍然清晰的记忆，简直可以写成一出现代电影版的爱情故事：有那么细腻的纠缠，也有那么多可以慢慢回忆的喜怒哀乐，加上超出常规的结尾和两败俱伤的主角。但后来的情况，让我开始重新审视我们的这段爱情。我失落时，没有她的鼓励；我孤独时，没有她的陪伴；我进步时，没有她的喝彩；我脆弱的快被风吹倒时，她不会给我任何支撑，也不会为我披一件衣衫。。。也许是我们自己把自己逼上了绝路，渐渐用更多的理智去抵抗那些冲动。我们对彼此的缺点是那么的相互难以容忍，总是找出一万条对方不对的理由，似乎对方代表着前世今生，来偿还欠我们的一切一切。而可悲的是，我们自己都不知道，这世界到底欠了我们什么。。。我们总是在莫名其妙中生气，总是在进行着千篇一律的争吵,付出那么多伤痕，我们才明白，原来钉到墙上的钉子可以再拔下，但那伤疤却拔不下------这些折磨得我心力憔悴。随着时间的慢慢消磨，这种感觉更折磨得我越来越筋疲力尽，伤痛亦与日俱增，也越来越让我不安那好像可以预料却又似乎不能预料的结果，一个悲剧的结尾。。。
有人说，恋爱会经历三个阶段：发现对方的优点；发现对方的缺点；理解并接受对方的缺点。我知道，我们仍然在拼命发现对方的缺点，八年的时间，我们都没能向前再走一步。如果说我们是在理解对方的缺点，那这个时间真的太长太长，而且何时我们会越过自己，再垮前一步？我一次一次问自己，却每一次都没有答案。也许是在梦醒后的明天，也或许我们永远走不完那条并不很长的台阶-----那条通向教堂的台阶。。。
时至今日，与其说维系我们的是爱情，还不如说是八年的感情。而就是这象针挑土一样积累起来的感情，还在一点一点的疏远，冷却，仍在被一次次的吵闹奢侈的挥霍着。等到哪天见了底，我不知道剩下的会是什么。但至少我明白，到那时，剩下的不会是爱情，也不是感情。。。
昨晚，我做了个梦。梦见了母亲站在寒风中，只有一句话：“儿啊，怎么这么久都不回家？”
从梦中惊醒，推开窗户，看着渐渐冰冷的街道，看着渐渐昏暗孤单的路灯，我朝着家乡的方向说：妈，南方的冬天很冷，我很想家。。。。
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[此贴子已经被作者于2004-12-2 10:58:16编辑过] | 
发表于 2004-12-1 16:14:07
楼主
发表于 2004-12-1 17:06:49