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我从不认为我是个软弱的人，只是有的时候我喜欢掉眼泪，偷偷的一个人不出声的流泪，曾经的那些疼痛和快乐。如今已如抽丝般的离我远去。我于是选择了沉默，选择了在月亮忘了的时候也开始淡忘一切。
我也从不认为我是个坚强的人，只是有的时候不知道用什么方式和语言跟别人勾通，所以常看着某一样东西发呆，曾经的那些欢笑和怒骂。如今已如故事般的在我身边消失。我于是选择了寂寞。选择了一个人的寂寞。
我想这一辈子我可能就会是一个人过，因为我还喜欢一个人的孤单，因为没有人能懂我的心，可是，人有时候却是矛盾的，有的时候我也会很害怕，一个人过？那要怎么过啊，老了，生病了没人照顾，饭桌上坐着的只有自己。没人会叫你宝贝，快点起床。也不会有人关心你的冷暖，疼痛。其实也不用想那么多，以后的事情又有谁说得准呢，可我还是是害怕的，于是，开始希望幻想着两个人的日子，其实有希望的时候很好的，至少还有动力。他说我要和你一辈子过下去，我说那我就做那种平凡的随波逐流的女子，帮你洗衣做饭带小孩照顾家人。可我却忘了，这个社会是现实的，我们总是在经历着很多的考验，信念坚强的人，就成功的走到了最后，而我，却是意志不坚定的人，所以，我还是输了，输给了命运，可是在尘世里那些与我擦肩而过的人，那些曾经的故事。都会影响着我的心情。
现在的日子过得好慢，有时候都恨不得早上不要醒来，至少不用用心的却记起什么，去想该做些什么，可是总感觉自己又放不下很多，放不下身边的这些朋友，放不下家里还有父母要照顾，我想我还得这样的生活一辈子，一辈子的事情几个人能说的明白。一辈子真的是太漫长。
今天，又接到一个朋友的电话，很是惊讶，因为差不多两年没有联系，三年没有见面了，自已都差点忘了这样一个人，差点问他你叫什么了，我觉得可笑，如果在这样下去，我也许把我的名字都会忘了，这段时间，到底在做什么，怎么会这样子，就像念说的，我的头很快秀豆了。
想想这三年时间，我又经历了多少的事情呢？
（一）
3年前，3年以前的事情好像是很远很远的事情了。那种简单的生活和笑容，教会我生活其实是简单的幸福。三年前的朋友玲对我说过，一个人活着快乐是最好的，而知足了才能常乐。我听着，一个字一个字的听着，我知道我忘不了了，因为它们在我心里已经长成大数了。那个时候，暗恋的日子都是简单而幸福，就连睡觉前都会情不自禁的偷笑，事实证明，那种爱情没有开始也没有结束。直到现在我依旧记得，那个简单美好的片段被我留在了回忆里，没有酸瑟，没有眼泪，没有怨恨，只有青涩的味道。
3年后，物事人非，当初对我说那话的快乐的女孩也为感情伤了神，当听肖告诉她的情况的时候，我只想笑，哈，爱情，爱情，有吗？我都不知道我是过份的早熟，还是幼稚的一塌糊涂。我常问她们：爱情到底是什么。她们笑，你尝过了爱情的味道就知道是什么味儿了。呵，现在，我品尝了，但是我还是不知道爱情是什么，还是不知道什么是爱情。当初在我身边还未出现男人的时候，我看着她们为爱生生死死的样子，我学会旁观。静静的看着她们的表情。像一出出没有结局的闹剧。 可我希望爱情是一场有圆满焦急的戏，精彩。
就在这样等待的时间里，他走进了我的生活。我和他演戏，但这出戏依旧没有结局。因为我们都在中途怯场离去。
他叫什么不重要，其实我也一直没刻意的去记着他叫什么，我和他也许从头到尾什么都不是，像级了一场闹剧，草草开场，然后匆匆结束。我知道他是疼我的，可那些疼只会让我越来越痛。每次不小心打开163的邮箱，都会收到他的邮件，总是不停的告诉我还是放不下我，问我过得好吗，希望我是快乐的。
我想，我现在也应该是快乐的吧，至少一生中还有那么一个人在爱着，在等着，虽然我们不可能在一起，但有个人关心也是好事。想着想着，就想哭，也许我的爱就是从这里开始的，然后慢慢延续，慢慢的，慢慢的。（未完，待续！）
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发表于 2004-12-6 11:42:21
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发表于 2004-12-6 12:10:20