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还记得03年的9月1日，初次踏进SOLECTRON的大门，那天我把自己当作学生一族，步伐轻松的背着小包去上班。阳光还是炙热，许多上班族和我一样挤着公交。上班的第一天我认识了一个帅哥，我不知道他的名字，包括他在什么公司做什么活。
我富有遐想的在脑海里编辑了一个美丽的爱情故事，故事的名字叫做《28天的车站恋情》我欣喜的第一次完成了一篇中长篇小说，故事的内容在今日看起来非常的幼稚。
我在车站每天能够碰到他，他和我一样很绅士，不和人抢位置，我只是不让他，而他会让我。拥挤的车厢里，在刹车与启动间我们曾无意的碰触过彼此，和他视线交汇，我有点紧张，我紧张自己的失态和他的冷酷。我爱极了那张毫无顾虑的脸，那么沉着和冷静。
午饭后的散步中，我惊讶的发现原来我们在一个公司，我只是每次在他前面上车，在他前面下车，我从来也不曾回头看过他的去留，而如今我发现了他。视线交汇的那刻我发现他一点也不惊讶。
我始终都没有和他说过话，虽然有很多机会。
我开始和公司同事熟悉，直到后来他们对我的溺爱，我一直引以为傲，我是所有人中最小的一个。不管是吃饭还是聚餐我总扮演着小辈的身份，我可以无限量的胡闹和嬉笑。我去餐厅吃饭的时候总有那么多羡慕的眼光。为我们盛饭的女孩总问我为什么我的身材这么好，我礼貌的回一个笑。
我总那么在乎自己的形象，我从来没有过激行为，可以忍受的和不能忍受的。我总是用笑和沉默来表达。我从来不记仇，我总是没有过多的忧虑。佳佳说那是我的优点也是我的缺点。我不在乎，真的不在乎，是傻也好是笨也好，我过的很好，纵然有一天我为此失去的机会，我想我至多就哭泣一场。我不要我过多的勇敢和坚强，我喜欢爬在心爱的人肩膀上哭泣，我不需要他为我做什么，只要能够安静的任我哭，温柔的吻去我眼角的泪花。
逐渐爱上了自由的感觉，我从来都没有这么自由过，我一天24小时除了睡觉再无其它必须去做的事情。我游荡在虚幻的世界中，经历形形色色不同的世界和人闻，我习惯扮演着坚强的角色。我在不断安慰别人的心灵，无意的刺痛了自己，犹如一根针，轻巧而无声的刺中心肺。深深地牢固地.一针到底。
开始犹豫着自己所谓的将来，我在不断的试想着一个月后，一年后，十年后的我会是什么样。在不断更新的日子中我始终没有找到自己的突破。我告诫自己一定要有改变，我每天回家后总问自己，今天我做了什么？学到什么？
答案呢？
没有！
我第一次想到离开和留下，我在不断的否定与肯定。结果呢？是留下。
我太依赖这种感觉，一种自由的放纵。
在日渐忧郁中我开始疯狂的编写着一个个心碎，沉闷的故事。一下下打得自己心痛。我只是在寂寞夜里哭泣。发现眼田有个小孔，眼泪就从这里不断涌出，顺势落下，然后我就笑，对着镜子边哭边笑。发现自己好玩的紧。在午夜听音乐，随音符不断让自己思绪升华。
6月里开始懂得思念与牵挂，我牢牢地将自己的心系挂在了另一段，在每分钟70多跳里我没有听到一个回音，脑海里我在编织着一个梦。梦见我们的缠绵。
我日日夜夜地思念，我期待手机屏幕在黑暗的屋里瞬间的亮度，我爱上了这实物发出的16和旋。
我喜欢深夜里半多猜测半多聊天的度过。我渐渐开始失眠。
寂寞的孩子喜欢舞动，我开始不断舞动。我忙着约会和奔跑。路过药店里发现里面有台称。我上去的时候看到自己只有42公斤。杀那间特别心疼自己。我心疼我的爱没有结果和勇气。我心疼自己独自悲伤和期待。
我对袅袅说：我要忘了他，为了得到自己。
是的，那段时间我失去了自我，我必须要回自己。
我开始忘，不段的克制和强求自己。只是我做不到。
我听着朋友的现在，比较自己的现在，恍然间明白了许多。我要的自由过了度。所有的都该适可而止。于是我不断的寻找出口。
我一直都懒于行动。我找理由安慰自己打发时间。直到有一天大伯问我找没找到出口后我才醒悟原来时间真的飞快。我焦急的寻找和等待。飞跃给我寻找过很多机会，我感谢，真的感谢。我受宠若惊地听着电话那端，他不断叙说的故事。
再一次面对那个他的时候，开始嘲笑自己的牵挂。犹如一根线瞬间断裂，没有痕迹。我对朋友说：我庆幸曾少过一点勇气。
是的我很庆幸。
我开始为去和留烦恼，我的日记里整页的述说着去和留的话。一天开会的时候PJ的话刺激到我每一根神经，他说：自己要相信自己。
是的，一句再简单不过的话，可是我真的恍然大悟了。我要的未来，和我处的现在。
我相信自己。
于是我坚定的向领导递过辞呈在05年的3月28日。那一刻我十分舍不得。
我还是舍不得，只是我坚定的还是要去。
朋友告诉我：离开的时候一定有失去和得到。主要看你想得到和失去什么。
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发表于 2005-3-28 16:43:32
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